Wie man einen Angeleno verärgert

Wie man einen Angeleno verärgert

Schlampe über den Verkehr.

Schau, wir verstehen es. Wir leben jeden Tag damit. Irgendwie hat eine Stadt mit drei Millionen Einwohnern zu jedem Zeitpunkt vier Millionen Autos auf der Autobahn.

Aber weißt du was? Dieser Biker, der über vier der zehn Fahrspuren gespritzt ist, wird sich nicht wieder zusammenreißen und an die Schulter humpeln, weil Sie Tickets für das "Buch Mormon" haben. LA ist eine Autostadt, und das ist mit gewissen Kosten verbunden. Als würde man sich eine Stunde Zeit nehmen, um zehn Meilen zu fahren. Wie vorausplanen.

Wenn Sie während Carmageddon auf der 405 erwischt werden, machen Sie Musik, kurbeln Sie die Fenster herunter und entspannen Sie sich. Oder noch besser, tun Sie, was wir tun, und finden Sie sich darin zurecht…

Verlieren Sie sich und ignorieren Sie unseren Rat.

… Weil ja, wir sind wirklich gut darin, es zu umgehen. Wir alle haben gelacht, als SNL "The Californians" herausbrachte, aber das nächste Gespräch war über die Gültigkeit der Anweisungen, die sie aufgelistet haben. Wenn wir in ein Auto steigen, wissen wir, wohin zum Teufel wir gehen. An jedem Tag gibt es ein Dodgers-Spiel, ein Konzert im Hollywood Bowl und eine Filmpremiere in LA Live. Vielleicht alle drei. Und an diesen Tagen schaffen wir es immer noch rechtzeitig von Downtown nach North Hollywood, um das Ende der Verfolgungsjagd auf Kanal 4 zu erreichen.

Wenn wir also mit geöffneter Waze-App Schrotflinte fahren und einen Vorschlag machen, ist es eine gute Idee, sie anzuhören. Es mag unorthodox klingen. Es mag geradezu falsch klingen. Aber vertrau uns. Wir waren ein- oder zweimal um den Block. Weißt du was? Wir gehen nie mehr als einmal um den Block.

Angenommen, wir sind keine echte Stadt.

Los Angeles ist groß. Größer als die nächsten größten Städte in Amerika zusammen. Und ja, an einem guten Tag dauert es eine Stunde, um von Santa Monica nach Long Beach zu gelangen. Ja, das sind beide technisch gesehen Städte für sich. Das heißt aber nicht, dass Ihre Heimatstadt eine gültigere Metropole ist als meine (sehen Sie sich Chicagoer und San Franciscans an).

Los Angeles hat einen angemessenen Anteil an Zersiedelung in der Stadt, aber Sie nennen einen großen Mann keine Ansammlung von Gliedmaßen, nur weil das Blut etwas länger zu den Füßen fließen muss. Und sagen Sie uns nicht, dass Sie San Francisco besser mögen. Wir wünschen, Sie wären dort geblieben.

Sagen wir, wir haben keine eigene Kultur.

Was ist, wenn wir alles von einer Koreatown bis zu einem kleinen Äthiopien haben? Was ist, wenn die Stadt selbst erst 200 Jahre alt ist? Wir sind die Unterhaltungshauptstadt der Welt. Wir haben über 300 professionelle Theater, von denen Sie wahrscheinlich schon einmal gehört haben.

Wir haben LACMA, wir haben das Getty, wir haben die Disney Concert Hall und die Philharmonie. Touristen stehen eine halbe Stunde in der Schlange, um einen Pink's Hot Dog zu probieren. Wir haben eine der wichtigsten Grundlagen des Hip-Hop in Amerika - nur New York stört den Wettbewerb, und wenn Kendrick Lamar eine Autorität in dieser Angelegenheit ist, gewinnen wir gerade.

Aber ja Alter, sag mir noch einmal, dass Los Angeles keine Kultur hat. Tu mir einfach einen Gefallen und nimm den verdammten Lakers-Hut ab, wenn du es tust.

Fragen Sie, ob wir Prominente kennen.

Hast du mich nicht gerade gehört? Sie haben den ganzen Teil wirklich verpasst, dass es in Los Angeles so viel mehr gibt als in Hollywood? Typisch. Die Hälfte der Zeit, in der die Leute davon sprechen, LA zu hassen, konnten sie nicht viel mehr nennen als das Hollywood-Zeichen und das chinesische Theater.

Lustige Tatsache: Wir hassen diese Orte auch. Es gibt einen Grund, warum "Take Fountain" in LA praktisch ein Mem ist. Wir vermeiden diese Touristenfalle um jeden Preis, denn so schwer es vorstellbar ist, wir sind Menschen, und wir mögen keine pissgeruchenden Menschen, die als Spider-Man verkleidet sind und uns ins Gesicht sehen. Was Sie für eine Neuheit halten, ist für uns nur ein Tag im Leben.

Prominente auch. Selbst wenn wir gesehen haben, wie Randy Jackson im Beverly Center eine neue Jacke ausgesucht hat, möchten wir kein Gespräch darüber führen. Wen interessiert das?

Geh weg mit Jaywalking.

Ich hatte eine leichte Panikattacke, als ich zum ersten Mal nach Südostasien ging. Autos rasten vorbei, und diese Leute gingen einfach, gingen einfach in den Verkehr. Die Autos wurden langsamer und alle machten sich auf den Weg, als hätten sie nicht fast eine ganze Kreuzung getötet. Und der Polizist hat nichts getan!

In LA scheinen Polizisten nichts Besseres zu tun zu haben, als Tickets für Jaywalking zu schreiben. Nach einem bestimmten Konditionierungspunkt hören Sie einfach damit auf. Es lohnt sich nicht. Der Zebrastreifen ist genau dort und Sie müssen nicht nervös über die Schulter schauen, wenn Sie ihn nehmen.

Aber von Zeit zu Zeit vergisst jemand, dass er nicht in Südostasien ist (metaphorisch gesehen Leute, die nicht versuchen, Rennen hinein zu bringen) und rennt auf die Straße, was Sie dazu zwingt, langsamer zu werden und das nächste Licht zu verpassen. Und es gibt nicht einmal einen Polizisten, der ihnen ein Ticket schreibt. Eines Tages werde ich nicht langsamer werden.

Bringen Sie unsere Geschichte von Rassismus und Kriminalität zur Sprache.

Wir hassen das LAPD manchmal. Besonders wenn sie uns Jaywalking Tickets schreiben. Sie können willkürliche, triggerfreudige, gelegentlich rassistische Arschlöcher sein. Aber weißt du was? Sie sind unsere willkürlichen, triggerfreudigen, gelegentlich rassistischen Arschlöcher. Wir wissen, dass sie es manchmal versauen, aber Christopher Dorner, der tobt und angebliche Korruption zitiert, macht Sie nicht zu einer Autorität für ihre seltenen, aber spektakulären Fehler.

Wir wissen, dass Rodney King passiert ist. Wir wissen, dass OJ passiert ist. Wenn Sie es ansprechen, fangen wir nicht an, die überarbeiteten Strafverfolgungsbehörden unserer eigenen Stadt mit Ihnen zu vernichten. Wir fragen uns, was für ein Blödsinn Ihre Stadt in ihrer Kampagne für kollektive Heiligkeit versteckt.

Nein, Los Angeles ist nicht perfekt. In Koreatown und Watts gibt es immer noch viele rassistische Spannungen, aber es ist das Beste, was es seit langem gibt. Dem fetten Kind zu sagen, dass er fett ist, hilft ihm nicht beim Abnehmen, und einem sich erholenden rassistischen Arschloch zu sagen, dass er ein rassistisches Arschloch ist, hat für niemanden gut geklappt.

Jubeln Sie dem falschen Team zu / seien Sie ein Fan von Zugpferden.

In LA mögen wir Sport. Aber es ist wichtig zu wissen, welche Sportarten Sie haben, wenn Sie mit uns sprechen, denn wir sind die Art von Menschen, die Unruhen auslösen, wenn unser Team verliert. Zur Hölle, wir beginnen Unruhen, wenn unser Team gewinnt. Wenn uns die Geschichte etwas lehrt, ist es so, dass Angelenos verdammt gut in Aufruhr sind.

Je nachdem, auf welcher Seite der Stadt Sie sich befinden, könnten Sie nach den Bruins oder den Trojanern suchen, und es ist noch schwieriger, den Unterschied zwischen einem Lakers-Fan und einem Clippers-Fan zu erkennen. Wenn Sie das nicht können, meiden Sie einfach das Staples Center.

Rooting für die Dodgers und die Kings ist eine ziemlich sichere Sache ... aber sei kein Fan von Zugpferden. Tu es einfach nicht. Wir waren alle in Hollywood und können eine Meile entfernt Fälschungen erkennen. Das Kings-Trikot, das Sie tragen, ist eindeutig weniger als ein Jahr alt. Geh einfach raus.

Sag hella.

Im Gegensatz zu den meisten anderen Städten (schauen Sie sich wieder um, Chicago) sind Angelenos ziemlich gut darin, das Lob ihrer Nachbarn zu singen. Wir haben nichts zu beweisen, daher macht es uns nichts aus zu sagen, dass San Francisco ein absolut schöner Ort ist. Wenn es in Südkalifornien nur um den Blitz und die sexy Substanz geht, dann ist Nordkalifornien die Wärme und der beruhigende Komfort. Was auch immer San Francisco über LA empfindet, wir sind mit ihnen einverstanden.

Warum müssen Sie es also ruinieren, indem Sie in jedem Satz „hella“ sagen? Was ist das für ein Wort? Leute von NorCal verwenden es, um das Wort "sehr" zu ersetzen. Was hat "sehr" jemals mit dir gemacht? In einem Gebiet, in dem zwei der besten Universitäten der Welt angesiedelt sind, scheuen NorCaler nicht, dumm zu klingen. Für jeden sich selbst respektierenden Angeleno ist „hella“ wie Nägel an einer Tafel. Und selbst die kühlsten Brüder am Strand können das nur so lange hören.


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